Tierwitze

Im Labor unterhalten sich zwei Mäuse: “Wie bist du mit dem Professor zufrieden?” “Oh, den hab ich prima hingekriegt: Jedesmal, wenn ich die Klingel drücke, bringt er mir was zu essen.”

Zwei Flöhe wollen ins Theater.
“Wie ist es”, fragt der eine, “gehen wir zu Fuss oder nehmen wir uns einen Hund?”

Mückenmutter zu ihren Kindern: “Wenn ihr jetzt schön schlaft, fliegen wir morgen auch zum Nacktbadestrand.”

Ein Liebespaar wird arg von Stechmücken belästigt. Es wird dunkel, die ersten Glühwürmchen fliegen.
“Jetzt kommen die Biester schon mit der Laterne!” schimpft der junge Mann.

Frau Weinbergschnecke und Tochter kriechen den Weg entlang. Da begegnen ihnen zwei gehäuselose Nacktschnecken. “Guck weg”, sagt die Mutter hastig, “das sind Nudisten!”

Der kleine Thomas ist mit seiner Mutter zum ersten Mal im Zoo. Vor dem Wildschweingehege erklärt die Mutter: “Das ist ein Schwein.”
“Warum?” fragt Thomas.

Klagt der Sägefisch:
“Was nützt mir denn mein Sägeblatt, wenn das Wasser keine Balken hat?”

“Papa, was macht denn der Storch, wenn er auf einem Bein steht?”
“Na, was wohl! Er überlegt den nächsten Schritt.”

“Mama, Krokodile fressen Seide, nicht wahr?”
“Unsinn, wie kommst du denn darauf?”
“Weil ich heute im Schaufenster von Leder-Müller ein Schild sah, da stand drauf: ”Krokodil, mit Seide gefüttert””.

“Wohnt hier im Haus ein gewisser Vogel?”
“Ja, dritter Stock rechts “Fink” heisst er.”

Warum soll man Fischen keine Wasserflöhe geben?
Weil sie sich nicht kratzen können.

Welches Tier kommt mit der wenigsten Nahrung aus?
Die Motte. Sie frisst Löcher.

Ein blasierter Herr fragt den Warenhausportier: “Führen Sie Affen?”
“Bedaure, ich kann jetzt nicht weg.”

Die Nachbarin beschwert sich: “Ihr Sohn hat alte Kuh zu mir gesagt.”
“So ein Schlingel! Dabei habe ich ihm hundertmal gesagt, dass er die Leute nicht nach ihrem Äusseren beurteilen soll.”

Zu einem Psychiater kommt eine Dame mit einem Papagei im Käfig.
“Was soll das!” fragt ärgerlich der Psychiater, “ich bin doch kein Tierarzt.”
“Wieso Tierarzt? Ich bringe Ihnen hier meinen Mann. Bitte helfen Sie ihm, er bildet sich immer ein, er sei ein Papagei.”

Vor dem Pelzgeschäft seufzt Frau Nickel beim Anblick eines Persianermantels: “Diesen Pelz möchte ich haben, Gustav!”
“Tja, da hättest du eben als Karakulschaf auf die Welt kommen müssen.”

“Allmählich musst du dich für einen Beruf entscheiden”, sagt die Robbenmutter.
“Was soll ich denn werden?”
“Nun, entweder Jongleur oder Pelzmantel.”

Ein kleiner Osterhase fragt einen anderen Osterhasen: “Sag mal, glaubst du eigentlich an Hühner?”

Warum sind Elefanten eigentlich so gross und schwer?
“Damit wir sie nicht klauen können”, sagt der Spatz.

Kann ein Elefant höher als ein Baum springen?
Na klar, haben Sie schon mal einen Baum springen sehen?

Zwei Mäuse gehen spazieren.
“Wenn ich einmal gross bin”, sagt die eine und deutet dabei auf eine Fledermaus, “gehe ich auch zur Luftwaffe!”

Zwei Schlangen machen einen Ringkampf, nur so zu zum Spass. Plötzlich hört die eine auf und ruft empört: “Also, Seemannsknoten gilt nicht!”

“Sei nicht traurig, mein Liebling”, tröstet der Hahn die Henne, “wenn du keine Eier legen kannst, werden wir eins adoptieren.”

Eisbärbaby fragt Eisbärmutter:
“Mami, waren alle meine Vorfahren Eisbären?”
“Ja, mein Kind.”
“Mein Opa auch?”
“Ja, natürlich.”
“Und dein Opa auch?”
“Ja, der auch.”
Längere Pause. Schliesslich etwas trotzig:
“Ist mir völlig egal – ich friere trotzdem!”

Zwei Raupen sonnen sich und blicken einem Schmetterling nach.
“Erstaunlich, nicht wahr?” sagt die eine.
“Mag sein”, gibt die andere zu, “aber keine zehn Pferde kriegen mich je in so ein Ding da oben!”

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